毕业了 emo 的一下午

今天上午本科毕设答辩 以老师们 “不知道在讲什么，没有听懂” 结束了

可以说打击还是比较大的 以及我要不要继续去准备后面的内容

还是要记录一下

我一直觉得我需要被别人认可，也一直想要获得别人认可的。

毕业设计做了一个导航相关的东西，和电子信息完全没有任何关系。以及因为那该死的虚荣心，去了985高校做完全不知道的领域，不了解的领域。最后纠结了好久好久，没有发朋友圈，只发了qq空间。以至于很多人不知道我的去向如何，也不想让别人知道我去了个不好的专业。家里母亲也一直在给我宣传我的事迹，只不过不知道我在学校是有多么菜。

我一直挺想做个优秀的人，然后得到别人的认可。但是我发现好像真的很难。这些年，我不清楚我的成绩绩点是怎么来的，好像什么都没有，我又是怀着侥幸的心理，保研上岸的。我好像，真的占了很多侥幸。

最后，来到曾经以为我很优秀的班主任那里，做着毕设。为了这个毕设，跟他交流了好几次，但是不管是PPT还是论文，我都是尽力能够完成的最好，但是事实确是 我好像还是不太能够去得到他们说的可以，好。也许是我太过于愚笨，或者脑子不知道怎么转。最终在毕设答辩的时候，我还是不知道要怎么回复老师说的一些问题。我曾经以为我答辩这方面还是比较可以的，现在说，不行，真的不行。

以及班主任一步一步重复说的那些事儿，好像我每次都不太能够理解。这些年偷的懒，好像回来了。 我现在好像就是一个废物。什么都不知道，不了解，不会做。

其实挺羡慕实验室那些同学的，或者说其他同学有一套自己的逻辑框架。而我，感觉就是东扯一点西扯一点，完全凑不出逻辑框架，拼命努力，但是还是努力的不太对。我还是比较愚钝的，也没有自己的逻辑思维框架，我现在想想，未来应该怎么解决。

或者说 未来的研究生几年，我会特别特别痛苦。

很痛苦。

毕业论文答辩完，本来是一件很放松，很快乐的事情。但是我并没有这个感觉。

我现在emo地想鼠。只是因为可恨的虚荣心。一点都不想面对。

最后的最后，我应该去想想我到底想要什么。以及，怎么样厚脸皮，不要脸地过完这一生把。毕竟 日子确实还是要过下去的 对吧 。还是要想想怎么样 让自己变好吧 也不能一直就这样吧

所以人就是要一辈子就这样不停地运转吗，突然哲学起来，高标准高要求？害。

续

关于昨天的emo

到几天也就是2024/5/27/10：54已经结束了

对

我emo 纠结了一天 关于优秀毕设答辩到底要不要去的问题

补充一下 关于优秀毕设的答辩 其实是在答辩之前就已经定好的，班主任比较看重我，对我的指导也很多，也就默认我要去，也就是一直不断鼓励我去变得更加优秀 那个时候，我就一直在担心，担心自己不行不好

其实昨天我答辩完我就一直在emo 因为老师问的几个问题都没怎么回答上来，ppt也被说做的不太规范 “你这ppt得大改，讲的一点都不好” 然后就很emo 感觉自己真的不行

说实话我也知道班主任确实是很希望我好 恨铁不成钢的那种 而且他们提出的问题确实也是一针见血 一语中的

但是问题是 我感觉我就是不喜欢被别人说 别人说了也不太愿意去改的那种

其实真正的 应该是去 认真去听取别人的意见 然后思量之后再做考虑。现在冷静下来才想到这些。

之前我想的都是 要不要去

去的话：反正我之后也是研究这个方向 也有不少的汇报要做，研究生期间还有更多的刁钻问题要去解决 就当作是一个平台预训练

不去的话： 班主任指导了我这么久 花了很多时间和精力，这么做是不是对不起他，之前又说去现在又说不去；再一个就是，自己确实做的不行，很多基础性的东西也都讲不出来，被问到了怕丢脸；也怕丢班主任的脸面

就这样纠结来纠结去

一直到了当天晚上，和大水怪去看毕业晚会，其实主要是舍友有在表演，关系还不错，她还说要跟我拍照来着。其实最后还是没有拍，微信也没有回复。（看起来我是有点惨） 就是说，我去晚会完全是为了看她，但是。。。 也没啥，也算是弥补一下好久好久都没有看过的晚会了。但是晚会虽然全程有点心不在焉，但是还是消除了我的一些杂七杂八的影响

一直到看完晚会回来的时候，还在纠结要不要去。聊天框上已经打好委婉拒绝不去的消息了，一直到今天上午，才发出去。。。

发出去的一个点就是看了知乎一大堆的关于个人选择 性格什么的问题。。。https://www.zhihu.com/question/19868216 看了之后真的有让人想要改变自己 重新开始